dxf16010325

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      今天，又是一个二月初六，又到了父亲的生日，但他也已经离开我们整十个月了（按农历算），时间过得真是快，不由得让人咋舌。这段日子里很少来这里，也很少记录自己真实的内心感触。反正是自己一个人仔细琢磨时，总是有些疼痛。去年五月到九月那段日子，第一次真正体会到有些东西自己不愿再看，也不愿再提起，但却永远深深的烙在了心里，比如，那天自己一人在屋子里把相框里放着的有关父亲的照片全取下来放到无人问津的地方时，边取边哭，看着父亲微笑的样子，我泪流满面，一张一张的看了又看，然后收了起来。从那以后却再没有勇气去面对父亲那和蔼的笑容，直到现在也根本不敢正眼去看，父亲生前的视频更是一眼都看不下去。我不知道我到底是坚强还是脆弱，回家后看到父亲第一眼时，是在医院太平间里，哥、嫂、姐姐看到父亲的时候都哭的不行了，我却没啥反映，木讷了，不知道是什么个表情，然后跟着亲戚们一块给父亲擦拭身体、洗手脸脚，在我看来他似乎只是睡着了，父亲向来入睡比较快，对我来说很熟悉很普通的场景而已。上高中那阵有一次，由于父亲体胖，恰好看到父亲弯腰剪脚趾甲比较费劲，我就去帮他剪，自己觉得也是很幸福的画面，而如今第二次给父亲剪指甲竟是如此场面，确实很悲。等擦拭完衣服都换好之后，我才真正意识到他真的走了，这才瘫坐那痛痛快快的哭了一场。父亲出殡时似乎已经没有太多的眼泪，所有的更多的似乎是留在了心里。

      去年的今天，当时那些多美好的画面，虽然已被弄成0、1符号存在了电脑里，但我依然没有勇气去打开它。老天爷在不断地玩弄着人们，感觉生活真跟过山车似的，不知道啥时到高点啥时到低谷。

      现在是最怕听到哀乐想起的声音，过年在家时，队上一位上了年纪的老太太去世，我去给人帮忙，按照家乡的传统，只要队里有人办红白喜事，各家都得出人去帮忙，父亲不在，我就得照例去帮忙，当时去了心里那个难受啊，仰头流过一阵眼泪，反正主要是触景伤情，要是父亲在的话，肯定正在指挥着大家去尽力帮人家办好丧事，而现在，我在一个不起眼的地方等着别人的安排。反正是在家不管各个地方似乎都能看到父亲的身影。

      今天挺伤感的，就只因为今天是父亲的生日，把自己脆弱阴暗的一面拉出来晒晒。也没啥怕忘记而需要记在这里的东西，好些东西真的可以不需要再去回顾，但却可以从自己的记忆里随时调取出来，但只可惜我的记忆里只能储存无声的影像。

      今天在实验室写了这么些东西，又哭了，确实写的时候又哭了。这个世上再也没有一个让我可以很亲切的叫声“爸”的人了。“爸”这个字已经不能从我的嘴里发出了。没关系的，一切都只是个代号而已，都是虚无飘渺的。

      最后还是衷心的祝愿父亲生日快乐！在另一个世界里好好过。我们也一定会在这边继续幸福生活。